Ñordopolitan, ya en su quiosco

5 Sep

En nuestra revista continuamos empeñados en perder a todos nuestros lectores mediante la sutil técnica de ofenderles uno por uno. Entre nuestros más valiosos instrumentos contamos con las encuestas elaboradas por psicólogos de la Universidad de Bollullos, mediante las que pretendemos clasificar a la gente, ordenándola en cajoncitos en función de sus reacciones ante supuestos inverosímiles. Allá vamos:

Es 15 de agosto, tu vecina se ha dejado las llaves dentro de casa y llama a tu puerta pidiendo ayuda, ¿qué haces?

  • a) Nada, no abres, tu madre no te deja hablar con desconocidos
  • b) Llamas por teléfono a un cerrajero 24h, pero al estar todos de vacaciones acabas jugándote el pescuezo pasando por el balcón para abrir su piso.
  • c) Le prestas el móvil, pero como después de hablar 20 minutos con varios teleoperadores la petarda no ha conseguido un maldito cerrajero le cierras la puerta en las narices diciéndole que te debe 4€ por las llamadas.
  • c) Ni siquiera haces el intento de llamar a cerrajero, la vecina está buenísima y le ofreces pasar la noche en casa, quién sabe… mañana será otro día, y tu mujer no tiene porqué enterarse, total, está en la playa con los niños.

Te has perdido por el centro y te has metido con el coche en un callejón estrecho. Al pasar cerca de otro coche lo rozas y ya de paso te llevas de cuajo su retrovisor. Del bar de la esquina salen dos tipos de esa etnia especializada en el reciclaje de celulosa y metales que tan gran servicio presta en nuestras ciudades, gitanos, vaya: cabreados y con sendos palos.

  • a) Huyes a toda prisa… uy, nunca habías pasado de tercera en los 10 meses que llevas conduciendo.
  • b) Sonrisa conciliadora, respiras profundamente, y… como no van a tener seguro ni papeles de ningún tipo, les propones que te acompañen a un cajero para sacar lo que ellos crean que vale la reparación.
  • c) Escribes a toda prisa el número de teléfono y la dirección de ese compañero de trabajo que te cae como el culo… sí, el valiente de las respuestas b. Dejas el papel en su parabrisas y huyes antes de que te alcancen.
  • d) Embragas la marcha atrás, pones el coche a 5.000 rpm, y los embistes… no hay testigos.

Ha llegado el día de reconocerlo, de abrir los ojos: tu hijo no se parece a ti en absoluto, no hay en tu familia ningún pelirrojo, y su personalidad es absolutamente opuesta a la tuya, además siempre te extrañó lo rápidamente que se había quedado embarazada tu mujer después de aquel curso de inglés en Irlanda que le pagó la empresa… porque antes de eso llevabais un año intentándolo y nada.

  • a) Sí, ya lo había notado, pero la verdad es que nunca me había atrevido a comentarlo con ella, me imagino cómo se pondría, vaya genio tiene… total, es una suerte que el chaval sea más “echaopalante” que yo.
  • b) Lo hablaría abierta y sosegadamente, un desliz lo puede tener cualquiera, y a él lo quiero como a mi hijo ¿acaso no hay gente que adopta niños?
  • c) ¡joder qué cabrona! ¿¡pues no me puso los cuernos!?… si lo sé no me niego a pagar la pasta que costaba el tratamiento de fertilidad en aquella clínica que ella proponía.
  • d) ¡psch!, ¿y qué más da?, lo compenso con los tres hijos que tengo dispersos entre el pueblo, el lugar de veraneo, y aquella chavala de Barcelona que me tiré estando de despedida de soltero.

Si ya has realizado nuestro fantástico test, sólo tenemos cosas bonitas que decirte, atento al sorprendente e inesperado amasijo de estereotipos:

  • Predominio de respuestas a) hiciste el máster de pagafantas y te graduaste cum laude ¿verdad?, sí, ese que dura 24 años, el que comienza cuando en el recreo te quitan el bocadillo y que termina con una vida de sumisión al jefe y a tu suegra. ¡Enhorabuena chaval!
  • Predominio de respuestas b) no sabemos si aplaudirte por ser el yerno perfecto o abuchearte por pringao… mientras resolvemos la duda ¿puedes prestarme 100€ para tabaco?, es que me he quedado sin suelto.
  • Predominio de respuestas c) miserable es un calificativo muy amable para describirte… te mereces todo lo malo que te pueda ocurrir, ¡incluso te mereces que te gobierne Rajoy otros cuatro años!
  • Predominio de respuestas d) ¡Aleluyah!, eres el verdadero Anticristo, hemos encontrado al Mesías de los hijos de puta, un ser del inframundo hecho hombre ha venido a la tierra para ser adorado por todas las sectas satánicas y reinar a la derecha de Belcebú.

Y en el próximo número, qué hacer si tu jefe te mira las tetas …y te llamas Francisco, ¡¡Paco ponte a dieta!!: te contamos paso a paso cómo implantarte tú mismo un balón gástrico casero sin tener que pasar por el quirófano

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